| chris 的个人资料妄想王想照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
10月7日 菲律宾的几个瞬间夜半在酒店的游泳池。游泳。喝啤酒。说话。无比漂亮的游泳池和黑暗的天空相接在一起，我们都说，这像是世界的尽头。月亮从头顶照射下来，一道诡异而好看的光晕。心是放松而敞开的，听山的声音海的声音和自己的声音。有点伤感的冲动。
 潜浮。原始到需要在沙滩上当众换泳裤的小岛。无比好看的海底世界。
 在BOHOL的游湖船上吃中饭，看两边经过的山河，听弹吉他的歌手唱IMAGINE。YOU MAY SAY THAT I'M A DREAMER, BUT I'M NOT THE ONLY ONE。
 在BORACAY的WHITE BEACH上吸收充分的阳光，是阳光也是快乐。
  夜晚的BORACAY。休闲而充斥音乐和叫卖。便宜而好吃的海鲜。无处不在的MANGO SHAKE。餐厅的一处留言上写着：我们吃的不是龙虾，是快乐。
  和大海玩耍。快乐到忘记了什么是快乐。
 在海边的餐厅里吃海鲜，整个旅程海鲜从头吃到尾，但因为那歌手唱的DANCING QUEEN，这顿充满幻觉。
 我们都走在深夜的大海边，风浪巨大，海一波一波地涌过来。无边的，像要把人吞嗤。我羡慕生长在大海边上的人们，白天他们因接受阳光而快乐淳朴，夜晚因面对汹涌而享受孤独。
 在马尼拉的西班牙坐马车看历史，一处处的古迹伴随当下悠闲而自由的菲律宾人。还有古战场上的现代青春，他们乘课间就坐在那里谈情说爱，青春真好。
 一段旅行结束。该回去好好工作了。然后继续犒劳自己，分享快乐。 8月15日 想没法说我想你。其实是在想你。这自悲自喜用难受两个字形容最贴切。一直喜欢《情书》和《重庆森林》，迷恋这样沉迷而疏离的感情。想找到一个操场奔跑，流汗然后大睡。而现在是被酒精浸泡。也许我不应该这样。可是为什么总是这样。白天的世界是战场，夜场是放纵和尽情发疯和悲伤。这就是我生命的过程和规律？为什么你不在场此时？ 7月28日 可爱还是可怕的岁月日子就这样一天天地过去了，不想面对这样的过去。曾经的梦想，被一步步自己的碌碌无为所磨平。看着天上的星空，和这样的自己。是该开心还是难过。一直不喜欢在别人面前表达自己的难过和失望，宁愿保持一种骄傲。只喜欢写给自己，喜欢自己的性情和领悟，不喜欢自己的算计和比较。但日子就这样过去，需要我一天天一天天去计算这时光的流逝，比较以前的自己和现在的自己。最近喜欢一首歌，阿信的你不是真正的快乐。阿信那么幸福都无法快乐，我的快乐又算得了什么呢。开始开心地面对明天，认真地做好每一天和经营每一天的小开心吧。说不定五年十年以后，我真的会怀念今天。这个马上要逝去的日子。 7月16日 写给一天蝎和一天秤的诗 when I was a teenager真实的东西才最动人。今天开会的时候，大家在讨论teenager的insight,我忽然想到我在十几岁的时候写的很多诗。回到家里，我再一次把我的大盒子翻了出来。边看边感动，那时的我文笔虽然做作，但却是真情实感，由心而发。写的太好了！ 这些其实都是写给你或者你的。只是你们从来没有看到过。放在这里，希望你或者你可以看到。 犯错（写给一个天蝎座） 1999年4月 遇到你其实是个错，只是我错得心甘错得执着，不敢想没有你得生活，那样得世界我将无法生活 我知你也犯下一个美丽的错，只是犯错的对象不是我，理智的你同样坚持着犯错，于是我的错更加无奈更加苦涩 无数次告诉自己要挣脱，却不想走出深陷的旋涡，不求你说渺茫的承诺，却希望美丽的错有美丽的结果。
曾经你是雨（写给一个天蝎座） 1999年6月 曾经你是雨，那时我生命中只有冬季，听人说雨飘忽不定说雨迷离，我却期待或设想和雨的相遇 那一年天空中下了场大雨，淋得我在雨中狂奔哭泣，几乎没有人注意我理睬我，只有雨为我呐喊给我相依 无力狂奔时我静静坐下，把心事一件件说给雨，我们徜徉在只有两人的街道上，道路不再逶迤伤心变成勇气 那一年我们第一次相遇，在一个不再是冬天的雨季，雨打在我的身上落在我的心里，你挽着我的手臂擦干我的汗滴 那个雨季太短暂，因为是场不期而遇的雨，我问如何和你再见，你说相见无期在下一个伤心的雨季 于是生命中不再渴望晴天，甚至不再渴望自由的呼吸，只盼下雨下场大雨，然后狂奔向你淋湿自己 渐渐你听懂了我的心事听惯了我的心绪，迟迟我看惯了你的表情看透了你的迷离，于是你送开我去和风嬉戏，可是我抓紧你不想离去 那一年天空总在下雨，只是雨一场比一场无力，经历伤心却甘心伤心的我，和有过伤心便不再深陷的你 这一年又应是个多雨的季节，不知你何时来又何时去，你说雨有它自己的逻辑，我于是一直在街头傻傻伫立 曾经你是雨，那时我生命中不再是冬季，听人说雨飘忽不定说雨迷离，我仍甘心和雨相遇然后分离
想飞 （写给一个天蝎座） 1998年10月 我想飞，因为我无聊 我想跳，但怕跳不高 这世界太静又太闹 你片刻沉寂片刻傻笑 你沉寂，我陪着 你傻笑，我要逃 想飞出你的世界！ 因你太孤傲， 我却不想单飞，你和我飞走吧！
笑言（写给一个天秤座） 2000年5月 当我悄悄等待的时候，你无声地走了，我等的只是一声道别，或者拍拍我对我笑言几句 其实有点想让你走，好让紧张的心放松一下，但更多的是不愿你走，疲惫的心突然失去支撑，我才懂什么是空虚 还记不记得那句笑言，我随口说说我离不开你，我说得像是个大笑话，心里却无比紧张，希望有个回应 你也送我几句笑言吧，说你喜欢我离不开我，即使你说的时候真当是玩笑，我也会当真 7月11日 周末。我真的不会伪装。我爱你。而我喜欢你。我从来无法伪装。周末的这个晚上，没有去酒吧买醉，我们就在我的房间里。看着DVD里的五月天和王菲唱歌和吐烟圈。爱你是如此安全，拥有你感觉就拥有全世界。而我爱我沉迷于我的爱，所以爱你。我喜欢暧昧于喜欢，所以我收藏对你的喜欢。杯中酒精未饮尽，它如此好喝。我那么爱王菲，可是从头到尾碰到的北京人都那么急功近利令我厌烦；我那么爱阿信，可从头到尾碰到的台湾人都那么自持谨慎让我乏味。所以我只能爱你并且我同时喜欢你。找到你并且尽量多和你在一起。我没有什么，我可以做到的只能是做好承诺为你牺牲。这是我的坚持也是我的骄傲。我想到就算是到了三十岁四十岁五十岁六十岁七十岁八十岁九十岁一百岁直到死也不会改变这样的我。我喜欢和喜欢我和爱我的人在一起，这是我可以倔强的骄傲。和你继续喝酒听歌吐烟圈被你嘲笑让你疯狂我遇到我这样过遇到你后的生活和生命。爱你。并且同时喜欢你。 6月21日 tanned happiness5月31日 超喜欢的一首歌。信任的样子。
那天我开始去想信任的样子。
信任脸上画了艳丽的妆。
而眼神天真。
信任其实是多抽丝剥茧的诠释。
你如果还有深入浅出的表达别怕。
大部分时间里也只是误会一场。
误会眉梢描着迷人的歉疚。
但修剪很差。
误会给人们机会确定感想。
想着没什么事情不值得尴尬。
不值得尴尬。
也觉得这就是诚实罢。
明白希望也许并不是。
都长得仪表堂堂。
所以我不再忙着沮丧。
手里有打开门的钥匙。
但我得承认我只喜欢。
在生命的房间开一扇窗。
毕竟日子有来有往。
那天我开始去想信任的样子。
信任脸上画了艳丽的妆。
而眼神天真。
信任其实是多抽丝剥茧的诠释。
你如果还有迂回的感伤漂亮。 ALCOHOL plus RUSHALCOHOL plus RUSH, I love the it as a combination. It is so pure, intense and long-lasting that the summit where you are will not fade away even if till you feel strengthless and exhausted. It is INDULGENCE. Yes, you have thousands of ways to be yourself, but the one you present in front of me is so intimate and innocent, not sophisticated as rain but simple as sunshine. I can be the black tears behind your sunshine smile, as you can be the quiescent river behind my voiceless shouting. I HATE YOU. You left me no chance anymore to be obsessed with the endless and hopeless indulgence in being lost to seek for someone to give me an end with hope. I LOVE YOU. I take it as a miracle that your invulnerable love left no space for my fragile hesitation. So, you and me, I with you, will continue on this journey without counting the days to end. It is the pride of ours.
5月27日 瞬间。精神很累。不想再通过表达和争取来展现自己的想法或欲望。从积极到消极，可以在发生在瞬间。需要面对蓝天湖水，欣赏其平静。锋利地表达，辗转地摸索，是为了让事情更圆满还是自己更圆满？需要清静和调整。 5月22日 朋友首日封在有些人的字典中，只有钟意，没有爱。比如香港人。附上《朋友首日封》的歌词。我先是迷恋残酷，然后迷恋暧昧，最后迷恋阳光。这不是走向肤浅的过程，是如雨后彩虹般的醒悟。是的。我醉了。我如此热爱这醉生梦死的片刻。哪怕它是我冷漠背后的疯狂，认真背后的好笑。也许，这样沉迷在感情里的我才是我喜欢的我，不是深思熟虑的我，不是比较权衡的我，不是急功近利的我，不是看不得暇疵的我。这样的我才是本质的我。而这首歌如此妙，我爱它！夕阳洒在我的笑容感觉咖啡又苦又浓握在手心最后温暖只剩下几分钟门外有自由在等你胸口有空洞在等我我们说好为彼此保重挥一挥手送你先走我的潇洒微笑像不像个小丑少了情人今后多个朋友给你过头多余的温柔我来收为事争得满脸通红话语有时说得太重退让一步也许会有你想要的天空门外有自由在等你胸口有空洞在等我我们说好要为彼此保重挥一挥手送你先走我的潇洒微笑像不像个小丑少了情人今后多个朋友给你过头多余的温柔我来收挥一挥手不再牵手多想说我羡慕你怀中的玩偶少了情人今后多个朋友明天开始我写的情书谁来收挥一挥手送你先走我的潇洒微笑像不像个小丑少了情人今后多个朋友给你过头多余的温柔我来收门外有自由在等你胸口有空洞在等我但愿我说不痛会让你走得更轻松你越走越远的背后放心有我这个朋友像个港口欢迎回来停留 kini kita sudah pisah(如今我们已经分开了) mohon doa engkau bahagia(我祈求希望你会幸福) 但愿我说不痛会让你走得更轻松 kini kita sudah pisah(如今我们已经分开了) mohon doa engkau bahagia(我祈求希望你会幸福) 我像港口欢迎回来停留 5月12日 怎么会怎么会你竟原谅了我。每日醒来，口中极苦，因残留的酒精。用过量的漱口水，然后狠狠刷牙，出门前吃渔夫之宝。而把渔夫之宝兑在威士忌里喝，是很虚幻的感觉。如做爱的时候吸RUSH,方向朝下，下沉下沉。我对来自南非的JIL说，I love all alcohol, which is my best ingredient to reformulate SELF. JIL是我们的FOUNDATION TRAINER, 古怪而优雅的老太太。她说，In South Africa, we drink too much! 我说，oh my god, I have to be there! 我喜欢欣赏铺张过度的无力感情。那些声音从容的歌手，永远无法感动我。我喜欢低吟着但暗暗较劲的倾诉，如篮球泄气却仍在黄昏里篮球场上的角落等已经走远的人回来。我爱你我爱你我爱你我爱你，但你不是一个你。你是认识我的人，你可能是给我一个微笑便离开的人，你也是我共枕的人，你也是与我擦身而过的人。我让你看到的，是我的反面。空虚是一场无尽的旅程，还好旅程中，有一个又一个你让我期待失落满足悲伤，点缀这飞逝而过的两百个世纪。我给你的爱，就在西元前。而当我看到你的反面，是你的离去。 4月25日 暗。一直喜欢舒淇。她随性而固执。今天和舒淇拍照前，竟手足无措，忘记告诉她我最喜欢她的《千嬉曼波》。我在顷刻之间决定不告诉她，不想获得表达的机会，只因自己是甲方。她依然冷和安静。我喜欢。如同我喜欢片刻的自己。她一定不知道，这个以甲方名义借机和她拍照的人，竟在和灵魂深处在同一部落。沉沦和无视。我喜欢舒淇。如同喜欢喝醉的王菲。而一场喜欢，却不在场。永远不知道这喜欢有多深。成了不在场的秘密。秘密，它的奇妙之处，在于深刻、在场却永不察觉。他是这样的。
4月21日 比如习惯最近的我，开始有了些新的习惯。比如，下班后在北京路上的木村吃一份简单的咖喱饭或者炒蔬菜，静静听周围的日本人说着碎碎的语言；比如，而后去静安公园里挑个木椅子坐下来，看星空和呼吸树木的味道，不听音乐；比如，在家门口买一个小西瓜，切一半放在白桌子上等洗澡后吃，为此我买了一支好看的匙。比如，我会在阳台上安静地读关于历史、地理及植物的书，我还开始自己煮奶茶。比如，我会在睡觉前看一段自己喜欢的明星的演唱会DVD,喝酒喝到醉，然后在房间里随着音乐跳舞。我重新认识了这样的自己，并且喜欢他。
4月20日 我一个人欣赏悲哀。我再次确认，台北人的爱情是固执，而香港人的爱情是暧昧。我再次确认，我的爱情，只有在烟雾缭绕、酒精和歌声中才可以彻底释放。我喜欢醉生梦死的KTV。我热爱的舒淇、林一峰、王菲及你，分别典型性地是台北的沉沦，香港的模糊，北京的风感和上海的甜蜜。你竟然和我热爱的舒淇、林一峰及王菲并列，是我爱情的幸运儿。我决定，把生活的重心再次转移到爱情，那是我擅长及迷恋的领域！我忽然怀念怀念南堂、钟鼓楼及工体西路。 4月19日 五年。我坚持认为，世界上有单纯的感情，不计一切。比如我们。五年前，我们在网络上认识。见面第一天，我对你说，跟我回家吧。那时你还是学生，而我刚刚开始工作。晚上，我递给你五十块钱，我对你说，打车回家吧。回去的路上，你发短信给我，你说，我们在一起吧，我觉得我们可以在一起一辈子。一辈子。在当时的我看来，这是多么荒唐的字眼。而后的几天里，你总是过来给我烧饭。再过了几天，你就搬到了我家。那时的你，还没有毕业。而那时的我，刚刚从英国回来，刚刚从事第一份工作，每个月只能拿微薄的三千五百块钱。我总是交不起房租。于是，你把你几年的压岁钱，还有各种各样的卡，全部给我。我们平静而沉寂地过着甜蜜的日子。有时候我们也会去昂贵的餐厅和俱乐部，当时你从来不让我买单。你甚至把昂贵的英语课程退掉，把钱留给我买酒和交房租。你还购买各种你喜欢的日本名牌给我，是你让我了解了日本的fashion。那时的我，从来没有想像世界上会出现一个人如此爱我。而后的五年里，我努力地工作，先后换了四份工作，而你也找到了一份稳定的工作，我们的日子终于一点点好起来。可是，就算回想起最清苦的日子，仍然是甜蜜的。五年里，我总是犯错。我总是因为喝醉而在家里闹事。我总是发脾气。而你总是原谅我。而你也渐渐学会发脾气，你总是因为在公司受气而把我当出气筒。我们甩烂了无数的手机，我们从床上打到地上，连滚带爬，头破血流。我们在大马路上拳打脚踢。但是最后，不是我原谅了你，就是你原谅了我。我们开始明白，原来这就是我们相处的方式，是我们暴力的方式，也是我们甜蜜的方式。我们谁都离不开谁。五年里，我曾经因为北京的一次背叛而被你拽到二十楼外，我曾经因为你只是和一个莫名其妙的人吃饭而剪烂了你的gucci包。然后我看着你痛哭流涕。我总是认为，你痛哭流涕的时候，恰恰是你最甜蜜的时候。我迷恋你哭的样子。你对我唯一的一次背叛，是一个人要带你去纽约。你说你要离开上海，你要去纽约。你不想再呆在这个呆了二十几年的城市。我的每一寸呼吸道都在爆炸，我第一次意识到长久的安宁和拥有原来只是掩盖了我与生俱来的脆弱。我整日听着《小情歌》。你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱，受不了看见你背影来到，写下我度秒如年难捱的离骚，就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。最后，你还是带着你的无邪和倔强回来了。我知道，你会回来。你知道，我知道你会回来。我知道，你不会再离开，哪怕是心灵的冒险。你知道，我们认了命。是的，我们曾为物质的匮乏而烦恼，我们曾为身边的诱惑而动容。而我有时还会在想，为什么你会选择我。如此平凡的我。不自信的我亦仍追完美的我。而你却从不想，如盛夏的阳光般简单。我们就这样地，走过了五年。而我，也因为你而变成了可以灿烂的阳光。我们将继续行走和停留。 4月15日 我的天。这样的我，坐在静安公园里，看着没有一颗星星的天空。我听，《失败者的飞翔》。我怀念，以前单纯的日子。而我离开单纯，单纯无聊。我讨厌，比较和计算。但我不能停止，比较和计算。我梦想，创造美好。但梦想徒劳。我以为，美好是平静。但平静是没结果。我不想改变，这坚持。但我坚持着，改变。我不想再想，但我是想。 4月6日 优雅的示爱，我不爱。杨乃文还成。她到达OK。但我无法爱上她。 她过于优雅圆润。连爆发力亦似经排练。一枪一炮，都落在每一段落每个字眼的预设值上。 杨乃文适合在没有特定任务的午后听。这样的歌声可以渗透在房间的每个角落。但我不爱她。 我无法爱上杨乃文，如同我无法爱上丁薇及黄小琥。 始终无法彻底爱上缺少性情的学院派歌手。 甚至对@17的喜欢超过杨乃文，如同对范植伟的喜欢超过吴彦祖。 杨乃文的发音及收音都过于饱满，像极民族歌手彭丽媛。 而找不到王菲、范晓萱及陈琦贞声音里完美中的不完美。随意及破绽。 如同一段TONE&MANNER极和谐完美的诗歌中，突如其来的一句颠三倒四。看似微小的败误，却是伟大的破绽！ 那才是我最爱！ 随性、放肆但好听的声音。 我爱王菲。 还是爱王菲。 就算菲代言霸王又如何。 仅是获得金钱的途径。 如同做ICECREAM的人不见得甜蜜，做CONDOM的人未必放肆做爱。 一切莫名其妙的行径一旦以钱为名后便变得理所当然。 我们这可爱的世界！ 我爱钞票！ 王菲曾说：杨乃文可能是乐坛下一个天后。 我对王菲说：如果是杨乃文取代你，我不甘心！ 而这是我和萍的对话： 想：你爱杨乃文吗？ 萍：还行。 想：我也觉得还行。 萍：怎么忽然提起她？ 想：很多人喜欢她。但我发觉自己无法爱她。 萍：为什么？ 想：她太过优雅。 萍：这也不能强求。爱不爱要看缘分的。 想：我真的无法爱。 萍：那就别爱！ 然后想对自己说：但我潮水般的爱，无处释放。
4月2日 我的小宇宙最近的思想收获是:所有的DEEP INSIGHT,都源自人类自身身体及情感的FUNDAMENTAL TRUTH。看似行而上，却直接而有力地反映着人的普遍诉求。
比如人的皮肤在干燥的时候需要喝水，喝到了水之后需要保湿，水份被蒸发后需要控油。比如，失败者希望历史倒退，成功者推进历史，而不成不败者渴望权利。再比如，消极者依靠酒精忘却现实，积极者借助酒精壮胆发言。也许你认为这三个事实是跳跃性的，然而这是刻意的跳跃。一切事实犹如星空散点，而CURIOSITY和LOGIC是连线的最佳武器。这些日子，对我来说，既是一个学习的机会，也是一个探索的过程，更是一个忍耐寂寞，独自惊喜和悲哀的无限空间。我忽然发现，宇宙间的万事万物，居然可以如此矛盾而统一地列成方阵向你走来。而你，发现了这些奥秘，获得了更多的惊喜，也拥有了更大的失落。 3月23日 疯情诗。我疯我想我奔跑而我静止和悲伤。这世界像是大磁场但变化莫测的却只是我的步伐。而这步伐不再是孤单的步伐拖着你的离去。于是我的步伐停下来就变成你的呼吸。昨日的单纯还未曾安睡就死掉。死掉是被你放弃。无法阻挡这鲜活生命里不断死掉的细胞。而与你拥着看那皮肤慢慢枯萎掉我不害怕。我们不怕。让天笑话曾经的胆小。那悲伤被袭击得支离破碎，这距离中的关怀，像流星拉出的长河，在渺渺宇宙中这一刻你我最大。我们的游乐场。我们追又退。退又追。这是嘴唇间的说与不说，是眼神间的进攻和闪躲，就算是忧伤也是甜蜜的忧伤，就算是离开也是短暂的不舍得，就算是咖啡也不是麻醉即将的昏厥，就算是下雨也是雨后的青草地, 就算是改变也是一起改变！ 3月20日 歌唱。你知道吗听你说话。我只需要听你说话。在你的声音中。安全得让我害怕。这是一个快乐的警告。警告我别想逃。这个特别的时刻。判断绝不会是你想要。你的温柔包围。而我像个没人爱的傻瓜。你的影子巨大。像喧嚣的脏话。在一片欢乐的景像之中。我却觉得勉强。在离别的前夕。找不忧伤的台阶下。你承认吧。你也想要体验英雄般的夸张悲壮。来不及为你歌唱。你潇洒而昂扬。在一片荒凉的景像之中。我却觉得晴朗。让我为你飞翔。在你残破的天空之上。当我为你飞翔。当我听你说话。给我肩并肩的拥抱。重新开始喜欢陈绮真。因为渺渺。电子时代的文艺爱情。关于自行车。草地。MONO相机。IPONE。半夜。暴力熊。黑眼圈。CONVERSE。还是书包。饭团。爱情。爱情。爱情。朋友说。台北容易爱情。世界的中心。没有高楼。海滩和风。SEVEN 11。拖鞋。奶茶。爱情总是容易发生。RUSH。
|
|
|
