一直喜欢舒淇。她随性而固执。今天和舒淇拍照前，竟手足无措，忘记告诉她我最喜欢她的《千嬉曼波》。我在顷刻之间决定不告诉她，不想获得表达的机会，只因自己是甲方。她依然冷和安静。我喜欢。如同我喜欢片刻的自己。她一定不知道，这个以甲方名义借机和她拍照的人，竟在和灵魂深处在同一部落。沉沦和无视。我喜欢舒淇。如同喜欢喝醉的王菲。而一场喜欢，却不在场。永远不知道这喜欢有多深。成了不在场的秘密。秘密，它的奇妙之处，在于深刻、在场却永不察觉。他是这样的。

我再次确认，台北人的爱情是固执，而香港人的爱情是暧昧。我再次确认，我的爱情，只有在烟雾缭绕、酒精和歌声中才可以彻底释放。我喜欢醉生梦死的KTV。我热爱的舒淇、林一峰、王菲及你，分别典型性地是台北的沉沦，香港的模糊，北京的风感和上海的甜蜜。你竟然和我热爱的舒淇、林一峰及王菲并列，是我爱情的幸运儿。我决定，把生活的重心再次转移到爱情，那是我擅长及迷恋的领域！我忽然怀念怀念南堂、钟鼓楼及工体西路。

我坚持认为，世界上有单纯的感情，不计一切。比如我们。五年前，我们在网络上认识。见面第一天，我对你说，跟我回家吧。那时你还是学生，而我刚刚开始工作。晚上，我递给你五十块钱，我对你说，打车回家吧。回去的路上，你发短信给我，你说，我们在一起吧，我觉得我们可以在一起一辈子。一辈子。在当时的我看来，这是多么荒唐的字眼。而后的几天里，你总是过来给我烧饭。再过了几天，你就搬到了我家。那时的你，还没有毕业。而那时的我，刚刚从英国回来，刚刚从事第一份工作，每个月只能拿微薄的三千五百块钱。我总是交不起房租。于是，你把你几年的压岁钱，还有各种各样的卡，全部给我。我们平静而沉寂地过着甜蜜的日子。有时候我们也会去昂贵的餐厅和俱乐部，当时你从来不让我买单。你甚至把昂贵的英语课程退掉，把钱留给我买酒和交房租。你还购买各种你喜欢的日本名牌给我，是你让我了解了日本的fashion。那时的我，从来没有想像世界上会出现一个人如此爱我。而后的五年里，我努力地工作，先后换了四份工作，而你也找到了一份稳定的工作，我们的日子终于一点点好起来。可是，就算回想起最清苦的日子，仍然是甜蜜的。五年里，我总是犯错。我总是因为喝醉而在家里闹事。我总是发脾气。而你总是原谅我。而你也渐渐学会发脾气，你总是因为在公司受气而把我当出气筒。我们甩烂了无数的手机，我们从床上打到地上，连滚带爬，头破血流。我们在大马路上拳打脚踢。但是最后，不是我原谅了你，就是你原谅了我。我们开始明白，原来这就是我们相处的方式，是我们暴力的方式，也是我们甜蜜的方式。我们谁都离不开谁。五年里，我曾经因为北京的一次背叛而被你拽到二十楼外，我曾经因为你只是和一个莫名其妙的人吃饭而剪烂了你的gucci包。然后我看着你痛哭流涕。我总是认为，你痛哭流涕的时候，恰恰是你最甜蜜的时候。我迷恋你哭的样子。你对我唯一的一次背叛，是一个人要带你去纽约。你说你要离开上海，你要去纽约。你不想再呆在这个呆了二十几年的城市。我的每一寸呼吸道都在爆炸，我第一次意识到长久的安宁和拥有原来只是掩盖了我与生俱来的脆弱。我整日听着《小情歌》。你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱，受不了看见你背影来到，写下我度秒如年难捱的离骚，就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。最后，你还是带着你的无邪和倔强回来了。我知道，你会回来。你知道，我知道你会回来。我知道，你不会再离开，哪怕是心灵的冒险。你知道，我们认了命。是的，我们曾为物质的匮乏而烦恼，我们曾为身边的诱惑而动容。而我有时还会在想，为什么你会选择我。如此平凡的我。不自信的我亦仍追完美的我。而你却从不想，如盛夏的阳光般简单。我们就这样地，走过了五年。而我，也因为你而变成了可以灿烂的阳光。我们将继续行走和停留。

这样的我，坐在静安公园里，看着没有一颗星星的天空。我听，《失败者的飞翔》。我怀念，以前单纯的日子。而我离开单纯，单纯无聊。我讨厌，比较和计算。但我不能停止，比较和计算。我梦想，创造美好。但梦想徒劳。我以为，美好是平静。但平静是没结果。我不想改变，这坚持。但我坚持着，改变。我不想再想，但我是想。