真的要断了过去，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问我的消息。

 

  关于是否回家过年，其实半年前我就决定了。我迟迟说我决定不了，是因为不想面对那个冰冷的答案。

  其实我没有家。我只有我妈。但我妈是没有温度的。她在黑暗中无力地挣扎着骗自己。她以为她还可以控制我。她习惯看我流血。那血是来自她子宫里的东西。这对她来说，是种幸福。但我早就没有了血。那些来自生命本原温暖沸腾的东西，已经彻头彻尾融化在千百次的追问和怀疑中。当我还未成长，她习惯了蓬头垢面地在与爸的战争之后把我推进昏黄的厕所，鬼哭狼嚎般地叱呵我，她说，如果不是你这个崽子，我早就飞走了。当我第一次对生命产生怀疑，那时我只有十三岁，我在医院的病床上醒来，她对我怒吼，她问，你装死怎么不死掉。我的青春由此开始。我爸死后过了一个星期，她才告诉我，她说，怕影响你做作业。我哭了，她责备我，你为什么哭？难道你爱他吗？是他制造了我们一生的不幸和恐慌！你不是他的儿子，你只是我一个人的儿子！然后你给我做饭，我吃不下，你照例把盘子摔在地上。那是我的高三，是青春的最绽放。之后我学会了逃课抽烟喝酒，但我保持着最好的成绩。我一直是你的骄傲，但你从没给过我最微小的表扬。半夜的时候，我听到男人走进家门的声音，你对他的歇斯底里如同对我。你一直说，你只有我，是你今生今世的唯一。于是你不允许我对你的迟疑，你不允许我对你的否定，你不允许我对你烧的菜的否定，你不允许我对你所做的一切的否定。于是，我不能迟半分钟接你的电话，否则将迎来汹涌的哭泣和滔天的责难。我需要回家，那个只有你一个人的家。那里有珠光美酒和饕餮佳餐。有冰冷强迫的关怀。我们走在林荫的微风里，我们拍照记录那甜蜜一刻。我们沿着铁轨走过白皑大雪，你说，你喜欢雪，因为雪里没有恨。你看着我一点点长大，变成比风还心怀漂泊的男人。而这样的我，从来都不是你想要的。你希望我简单而坚强。而我用这美丽的文字美化你的极端和教化。千里之外你呼唤着让我回家。但我不需要家；我需要的是，没完没了的爱情。

   

  事到如今，不能埋怨你，只恨我，不能抗拒命运。时时刻刻沉醉爱河里，谁知悲剧早已注定。闭上眼睛想起你的情，难忘记你我曾有的约定。长夜漫漫默默在哭泣，心中无限痛苦呼唤你。

 

  于是在这微冷的夜，我发信息给一个过去的朋友，我问，过年回家吗？她说，不回。我说，那有空找我吧，我一个人在上海。这是寂寞的信号还是无聊的消遣？十九岁的时候她曾坐在街边长椅对我说，很难想象你到了三十岁后的模样。而今我已经马上二十七岁了。这真可怕。难道我们是在沉沦中荒废了青春以后再想尽一切对抗岁月的前进？但面对庞大的宇宙，我们和我们的欢笑与眼泪都是卑微和渺小的，不是吗？整个人类的进化和蜕变都照射在阳光和淋漓在雨露中。任何人都是无力和无能对抗这个世界无休无止的进程的，这样想想多好。有一天我们消失在无常里，化成尘埃和星辰永垂不朽在银河中。眼泪在遗失的记忆里微笑，沧桑在退色的悔恨里重生。斗转星移，唯失去不变。