星期五晚临近十二点，我坐在复兴公园里的一个长椅上，一边听林一峰的英文歌，一边想着你。天气很冷，而我一个人就在这冷里，抽着你爱的七星烟。灯光很暗，树叶在风中暧昧地摩擦。烟圈飘散在蓝的夜色中，缈然离别于这思念里。我看着过往的人，他们全都行色匆匆，高谈阔论或者默默不语。我想：如果没有你，也许在正是他们中的一个，用夜晚的繁华遮饰内心的虚空和孤独。而我却早已不再，因为我有你，这是多么幸福。去年几月，我已经忘记，我乘夜班机从海南回到上海，飞机误点，而你当晚恰去喝酒应酬。你喝得很醉，却还在那半夜里去到我家的弄堂里，那段时间我住在天平路。那晚就像今天这样冷。你坐在街口一个花坛边，抽着烟，一根接一根，你说你担心会在这冷里睡着然后死去，于是你抽烟以保持清醒。你就这样等我，等了几个钟头。我把你拖到屋子里，你的脸那么冰冷，脚也是冰的。我说你怎么不回家等我。你说，我回了家，就出不来了。我说我想你。你说滚吧我要饿死了快去做些吃的给我。有时你天真得可恨。这几年，我总是和别人说我没有朋友。你不可能是他们界定意义上的所谓朋友，而我自问若你不是我的爱人你是什么。我是一个如此恐惧寂寞的人。若寂寞，恐怕我没有力气去面对每日的交通和琐碎。如果生活里没有一份寄托的感情和一个爱人，我怎能生存在那空虚中。我是这么这么缺乏安全感。所以即使有了你，我还是总是怀疑。我知我不可能是你永远的全部，也不是你幸福的终结，但若在一起一天，我担心你的心被莫名的占据。我担心你会因为太难而放弃，我担心你逃跑。我担心你偷欢。我担心你心不在焉。我担心我给你的压力，我担心你敷衍了事。我担心你看穿我是你生命中的陷阱。而你总是用这样的方式告诉我你是和我在一起的。你从不直接告诉我。你甚至不说你爱我。但是你牺牲了那么多。这庞大的上海，那些细密错落的角落里，处处渗透着我们的爱情。而此时我想念你的味道，不想吻你，只想抱着你。

戒色里的女人，死于对一个男人的感动。当他说：你和我在一起，她选择了让他生。最初她就明白不应该去靠近，要杀死他是她的借口，她控制不了自己的身体。她迷恋这黑暗中的纠缠，如同迷恋黑暗中大银幕上的悲剧。而他说，我不喜欢黑暗。她在戒与不戒之间举棋不定。她情愿自己是命运下的棋子，放纵情欲是别无选择，也是自己给自己的理由。她最不在乎的是自己的身体，身体是赢爱的工具。赢了，去杀。这样的女子，从没有过青春期。从发育起，就直接进入了爱情里最暗无天日的部分，没有明天的爱。而那纯洁的少年，永远是若即若离的相望。一颗钻戒和一句斩钉截铁的“你和我在一起”，她知，若男子被杀，存活在这世间的，就比死者更痛。她选择让他了结。而他若不杀她，他怎是在黑暗中抽打她爱上她的他？她曾对他说，你知道吗？我恨你。她其实是在说，我爱你。但我恨我自己爱上了你。