妄想王想

没法说我想你。其实是在想你。这自悲自喜用难受两个字形容最贴切。一直喜欢《情书》和《重庆森林》，迷恋这样沉迷而疏离的感情。想找到一个操场奔跑，流汗然后大睡。而现在是被酒精浸泡。也许我不应该这样。可是为什么总是这样。白天的世界是战场，夜场是放纵和尽情发疯和悲伤。这就是我生命的过程和规律？为什么你不在场此时？

日子就这样一天天地过去了，不想面对这样的过去。曾经的梦想，被一步步自己的碌碌无为所磨平。看着天上的星空，和这样的自己。是该开心还是难过。一直不喜欢在别人面前表达自己的难过和失望，宁愿保持一种骄傲。只喜欢写给自己，喜欢自己的性情和领悟，不喜欢自己的算计和比较。但日子就这样过去，需要我一天天一天天去计算这时光的流逝，比较以前的自己和现在的自己。最近喜欢一首歌，阿信的你不是真正的快乐。阿信那么幸福都无法快乐，我的快乐又算得了什么呢。开始开心地面对明天，认真地做好每一天和经营每一天的小开心吧。说不定五年十年以后，我真的会怀念今天。这个马上要逝去的日子。

我真的不会伪装。我爱你。而我喜欢你。我从来无法伪装。周末的这个晚上，没有去酒吧买醉，我们就在我的房间里。看着DVD里的五月天和王菲唱歌和吐烟圈。爱你是如此安全，拥有你感觉就拥有全世界。而我爱我沉迷于我的爱，所以爱你。我喜欢暧昧于喜欢，所以我收藏对你的喜欢。杯中酒精未饮尽，它如此好喝。我那么爱王菲，可是从头到尾碰到的北京人都那么急功近利令我厌烦；我那么爱阿信，可从头到尾碰到的台湾人都那么自持谨慎让我乏味。所以我只能爱你并且我同时喜欢你。找到你并且尽量多和你在一起。我没有什么，我可以做到的只能是做好承诺为你牺牲。这是我的坚持也是我的骄傲。我想到就算是到了三十岁四十岁五十岁六十岁七十岁八十岁九十岁一百岁直到死也不会改变这样的我。我喜欢和喜欢我和爱我的人在一起，这是我可以倔强的骄傲。和你继续喝酒听歌吐烟圈被你嘲笑让你疯狂我遇到我这样过遇到你后的生活和生命。爱你。并且同时喜欢你。

信任的样子。 那天我开始去想信任的样子。 信任脸上画了艳丽的妆。 而眼神天真。 信任其实是多抽丝剥茧的诠释。 你如果还有深入浅出的表达别怕。 大部分时间里也只是误会一场。 误会眉梢描着迷人的歉疚。 但修剪很差。 误会给人们机会确定感想。 想着没什么事情不值得尴尬。 不值得尴尬。 也觉得这就是诚实罢。 明白希望也许并不是。 都长得仪表堂堂。 所以我不再忙着沮丧。 手里有打开门的钥匙。 但我得承认我只喜欢。 在生命的房间开一扇窗。 毕竟日子有来有往。 那天我开始去想信任的样子。 信任脸上画了艳丽的妆。 而眼神天真。 信任其实是多抽丝剥茧的诠释。 你如果还有迂回的感伤漂亮。

ALCOHOL plus RUSH, I love the it as a combination. It is so pure, intense and long-lasting that the summit where you are will not fade away even if till you feel strengthless and exhausted. It is INDULGENCE. Yes, you have thousands of ways to be yourself, but the one you present in front of me is so intimate and innocent, not sophisticated as rain but simple as sunshine. I can be the black tears behind your sunshine smile, as you can be the quiescent river behind my voiceless shouting. I HATE YOU. You left me no chance anymore to be obsessed with the endless and hopeless indulgence in being lost to seek for someone to give me an end with hope. I LOVE YOU. I take it as a miracle that your invulnerable love left no space for my fragile hesitation. So, you and me, I with you, will continue on this journey without counting the days to end. It is the pride of ours.

精神很累。不想再通过表达和争取来展现自己的想法或欲望。从积极到消极，可以在发生在瞬间。需要面对蓝天湖水，欣赏其平静。锋利地表达，辗转地摸索，是为了让事情更圆满还是自己更圆满？需要清静和调整。

在有些人的字典中，只有钟意，没有爱。比如香港人。附上《朋友首日封》的歌词。我先是迷恋残酷，然后迷恋暧昧，最后迷恋阳光。这不是走向肤浅的过程，是如雨后彩虹般的醒悟。是的。我醉了。我如此热爱这醉生梦死的片刻。哪怕它是我冷漠背后的疯狂，认真背后的好笑。也许，这样沉迷在感情里的我才是我喜欢的我，不是深思熟虑的我，不是比较权衡的我，不是急功近利的我，不是看不得暇疵的我。这样的我才是本质的我。而这首歌如此妙，我爱它！夕阳洒在我的笑容感觉咖啡又苦又浓握在手心最后温暖只剩下几分钟门外有自由在等你胸口有空洞在等我我们说好为彼此保重挥一挥手送你先走我的潇洒微笑像不像个小丑少了情人今后多个朋友给你过头多余的温柔我来收为事争得满脸通红话语有时说得太重退让一步也许会有你想要的天空门外有自由在等你胸口有空洞在等我我们说好要为彼此保重挥一挥手送你先走我的潇洒微笑像不像个小丑少了情人今后多个朋友给你过头多余的温柔我来收挥一挥手不再牵手多想说我羡慕你怀中的玩偶少了情人今后多个朋友明天开始我写的情书谁来收挥一挥手送你先走我的潇洒微笑像不像个小丑少了情人今后多个朋友给你过头多余的温柔我来收门外有自由在等你胸口有空洞在等我但愿我说不痛会让你走得更轻松你越走越远的背后放心有我这个朋友像个港口欢迎回来停留 kini kita sudah pisah(如今我们已经分开了) mohon doa engkau bahagia(我祈求希望你会幸福) 但愿我说不痛会让你走得更轻松 kini kita sudah pisah(如今我们已经分开了) mohon doa engkau bahagia(我祈求希望你会幸福) 我像港口欢迎回来停留

每日醒来，口中极苦，因残留的酒精。用过量的漱口水，然后狠狠刷牙，出门前吃渔夫之宝。而把渔夫之宝兑在威士忌里喝，是很虚幻的感觉。如做爱的时候吸RUSH,方向朝下，下沉下沉。我对来自南非的JIL说，I love all alcohol, which is my best ingredient to reformulate SELF. JIL是我们的FOUNDATION TRAINER, 古怪而优雅的老太太。她说，In South Africa, we drink too much! 我说，oh my god, I have to be there! 我喜欢欣赏铺张过度的无力感情。那些声音从容的歌手，永远无法感动我。我喜欢低吟着但暗暗较劲的倾诉，如篮球泄气却仍在黄昏里篮球场上的角落等已经走远的人回来。我爱你我爱你我爱你我爱你，但你不是一个你。你是认识我的人，你可能是给我一个微笑便离开的人，你也是我共枕的人，你也是与我擦身而过的人。我让你看到的，是我的反面。空虚是一场无尽的旅程，还好旅程中，有一个又一个你让我期待失落满足悲伤，点缀这飞逝而过的两百个世纪。我给你的爱，就在西元前。而当我看到你的反面，是你的离去。

一直喜欢舒淇。她随性而固执。今天和舒淇拍照前，竟手足无措，忘记告诉她我最喜欢她的《千嬉曼波》。我在顷刻之间决定不告诉她，不想获得表达的机会，只因自己是甲方。她依然冷和安静。我喜欢。如同我喜欢片刻的自己。她一定不知道，这个以甲方名义借机和她拍照的人，竟在和灵魂深处在同一部落。沉沦和无视。我喜欢舒淇。如同喜欢喝醉的王菲。而一场喜欢，却不在场。永远不知道这喜欢有多深。成了不在场的秘密。秘密，它的奇妙之处，在于深刻、在场却永不察觉。他是这样的。

我再次确认，台北人的爱情是固执，而香港人的爱情是暧昧。我再次确认，我的爱情，只有在烟雾缭绕、酒精和歌声中才可以彻底释放。我喜欢醉生梦死的KTV。我热爱的舒淇、林一峰、王菲及你，分别典型性地是台北的沉沦，香港的模糊，北京的风感和上海的甜蜜。你竟然和我热爱的舒淇、林一峰及王菲并列，是我爱情的幸运儿。我决定，把生活的重心再次转移到爱情，那是我擅长及迷恋的领域！我忽然怀念怀念南堂、钟鼓楼及工体西路。

我坚持认为，世界上有单纯的感情，不计一切。比如我们。五年前，我们在网络上认识。见面第一天，我对你说，跟我回家吧。那时你还是学生，而我刚刚开始工作。晚上，我递给你五十块钱，我对你说，打车回家吧。回去的路上，你发短信给我，你说，我们在一起吧，我觉得我们可以在一起一辈子。一辈子。在当时的我看来，这是多么荒唐的字眼。而后的几天里，你总是过来给我烧饭。再过了几天，你就搬到了我家。那时的你，还没有毕业。而那时的我，刚刚从英国回来，刚刚从事第一份工作，每个月只能拿微薄的三千五百块钱。我总是交不起房租。于是，你把你几年的压岁钱，还有各种各样的卡，全部给我。我们平静而沉寂地过着甜蜜的日子。有时候我们也会去昂贵的餐厅和俱乐部，当时你从来不让我买单。你甚至把昂贵的英语课程退掉，把钱留给我买酒和交房租。你还购买各种你喜欢的日本名牌给我，是你让我了解了日本的fashion。那时的我，从来没有想像世界上会出现一个人如此爱我。而后的五年里，我努力地工作，先后换了四份工作，而你也找到了一份稳定的工作，我们的日子终于一点点好起来。可是，就算回想起最清苦的日子，仍然是甜蜜的。五年里，我总是犯错。我总是因为喝醉而在家里闹事。我总是发脾气。而你总是原谅我。而你也渐渐学会发脾气，你总是因为在公司受气而把我当出气筒。我们甩烂了无数的手机，我们从床上打到地上，连滚带爬，头破血流。我们在大马路上拳打脚踢。但是最后，不是我原谅了你，就是你原谅了我。我们开始明白，原来这就是我们相处的方式，是我们暴力的方式，也是我们甜蜜的方式。我们谁都离不开谁。五年里，我曾经因为北京的一次背叛而被你拽到二十楼外，我曾经因为你只是和一个莫名其妙的人吃饭而剪烂了你的gucci包。然后我看着你痛哭流涕。我总是认为，你痛哭流涕的时候，恰恰是你最甜蜜的时候。我迷恋你哭的样子。你对我唯一的一次背叛，是一个人要带你去纽约。你说你要离开上海，你要去纽约。你不想再呆在这个呆了二十几年的城市。我的每一寸呼吸道都在爆炸，我第一次意识到长久的安宁和拥有原来只是掩盖了我与生俱来的脆弱。我整日听着《小情歌》。你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱，受不了看见你背影来到，写下我度秒如年难捱的离骚，就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。最后，你还是带着你的无邪和倔强回来了。我知道，你会回来。你知道，我知道你会回来。我知道，你不会再离开，哪怕是心灵的冒险。你知道，我们认了命。是的，我们曾为物质的匮乏而烦恼，我们曾为身边的诱惑而动容。而我有时还会在想，为什么你会选择我。如此平凡的我。不自信的我亦仍追完美的我。而你却从不想，如盛夏的阳光般简单。我们就这样地，走过了五年。而我，也因为你而变成了可以灿烂的阳光。我们将继续行走和停留。

这样的我，坐在静安公园里，看着没有一颗星星的天空。我听，《失败者的飞翔》。我怀念，以前单纯的日子。而我离开单纯，单纯无聊。我讨厌，比较和计算。但我不能停止，比较和计算。我梦想，创造美好。但梦想徒劳。我以为，美好是平静。但平静是没结果。我不想改变，这坚持。但我坚持着，改变。我不想再想，但我是想。

我疯我想我奔跑而我静止和悲伤。这世界像是大磁场但变化莫测的却只是我的步伐。而这步伐不再是孤单的步伐拖着你的离去。于是我的步伐停下来就变成你的呼吸。昨日的单纯还未曾安睡就死掉。死掉是被你放弃。无法阻挡这鲜活生命里不断死掉的细胞。而与你拥着看那皮肤慢慢枯萎掉我不害怕。我们不怕。让天笑话曾经的胆小。那悲伤被袭击得支离破碎，这距离中的关怀，像流星拉出的长河，在渺渺宇宙中这一刻你我最大。我们的游乐场。我们追又退。退又追。这是嘴唇间的说与不说，是眼神间的进攻和闪躲，就算是忧伤也是甜蜜的忧伤，就算是离开也是短暂的不舍得，就算是咖啡也不是麻醉即将的昏厥，就算是下雨也是雨后的青草地, 就算是改变也是一起改变！

你知道吗听你说话。我只需要听你说话。在你的声音中。安全得让我害怕。这是一个快乐的警告。警告我别想逃。这个特别的时刻。判断绝不会是你想要。你的温柔包围。而我像个没人爱的傻瓜。你的影子巨大。像喧嚣的脏话。在一片欢乐的景像之中。我却觉得勉强。在离别的前夕。找不忧伤的台阶下。你承认吧。你也想要体验英雄般的夸张悲壮。来不及为你歌唱。你潇洒而昂扬。在一片荒凉的景像之中。我却觉得晴朗。让我为你飞翔。在你残破的天空之上。当我为你飞翔。当我听你说话。给我肩并肩的拥抱。重新开始喜欢陈绮真。因为渺渺。电子时代的文艺爱情。关于自行车。草地。MONO相机。IPONE。半夜。暴力熊。黑眼圈。CONVERSE。还是书包。饭团。爱情。爱情。爱情。朋友说。台北容易爱情。世界的中心。没有高楼。海滩和风。SEVEN 11。拖鞋。奶茶。爱情总是容易发生。RUSH。

昨天刚刚结束的H&A WORKSHOP上, 风姿绰约的RBC依旧思行敏断，信手拈来地扮演着catfish的角色。一天下来，除了在SYNDICATE的环节里，我虽然没有积极地发言（主要是觉得该说的都被说过了），但是却极其投入而认真地听每一人的讲话。我发现一个有趣的现象：每个question raiser提出challenge的角度和方法及每个presenter进行defense的逻辑辩证，本质上都反应了每个人在不同dimension上的insight。比如攻守：有人专注在进攻，有人专注在防守。擅长进攻的人往往从内而外地散发着自信，而专注在防守的人往往在内心深处缺乏坚固的安全感。再比如论证的方式：有人善于用逻辑来阐述观点，有人善于用事实压倒一切。善于运用逻辑的人，往往比较sophisticated又喜欢focus在面上。而善于陈述事实的人，往往比较simple&direct minded又容易focus在点上。作为一个成长过程中的marketer, 在每一次back and forth的讨论中，我们的outcome不见得会最终帮助品牌的成长；但这个过程里，我们训练了颠来倒去的思辨能力，以及解决问题的逻辑性，也许这才是对于我们自身而言真正的end benefit。就像我们讲到的consumer segments, 难道真的所有所有的consumer,都可以按照不同的habits & attitudes被归入七个segments吗？我认为，insight是可以用来精确归类人群的，因为它基本不变。而habits & attitudes, 只能用来粗略归类，因为它在变。是啊，我们的一生时时刻刻都充满着变化。即使把人的思维模式准确无误地划分在十二个星座的区间里，当我们去分析每个人在特定场合及时间下的行为动机时，还需要看回到他的十二宫位及生辰八字。也就是说：思维是内在，而行为是表象。只有内在的东西，才可以更加清楚地帮助我们认识自己及别人。恩，是的，这就是我的心得。我喜欢这样的WORKSHOP。 衷心地祝愿PRETTY LADY RBC可以在我的CONSUMER INSIGHT ACTIVATOR WORKSHOP上，继续发挥她明镜般的力量！

虽然我并不瘦，可是我真希望自己能胖五斤！我甚至可以想到这五斤的分布！可是，为什么胖五斤是那么难的事呢？我开始一个星期游泳三次，一次十个来回，游到上气不接下气！然后拼命地吃东西，喝碳酸饮料，吃暑片，吃巧克力，喝酒！可是，长年累月的暴饮暴食下来，我却连一斤都没有增加！为什么哪怕是增加一斤对我来说都是如此地困难？我真是感到恢心和郁闷！

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周末的时候，看了《渺渺》。 已经很久很久，没有看到如此好看的台湾青春片。 从日本到台北的渺渺寻找着青春，爱上同性的渺渺的小暧探索着青春，不想再爱的陈飞逃避着青春，而爱着同性的陈飞的小贝死在了青春里。 对于每个人来说，一段伤痛都是一场旅行。陈琦贞的《旅行的意义》，竟然在电影里如此贴切。 也许当我们还不认识自己的时候，我们才是我们自己。当我们认识了自己以后，我们就不再选择做我们自己。

香港人的爱情，像《堕落天使》及《阿飞正传》，浅浅隐隐，暧昧和藕断丝连，不说“我喜欢你”，只说“u come over? ”，不表达孤独，只表达寂寞，总在试探，而后 “hah hah”了事，不留被拒绝的几率。台北人的爱情，像《最好的时光》及《恋爱地图》，歇斯底里，神经兮兮，刻骨铭心。着迷于前一种爱情，都市现代人的爱情，模棱两可，若即若离。忽然想尝试日本人的爱情，听那细柔声音，心潮澎湃。